Просто анекдоты

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск - всё, пипец, ты - единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

- Да, собственно, вечно...

-2 -1 0 +1 +2

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться

50 минут и по этой причине опоздал на работу... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

декабрь 2003 г. Марс.

Марсианин-папа (П), марсианину-сыну (С).

(П) - Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.

(С) - Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю.

во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном

полюсе, а на Земле.

И не пришлет, а уже прислал мне блистящую машинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

-2 -1 0 +1 +2

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте

К ним подходит поручик Ржевский (ПР).

(О) – поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь

(ПР) – конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.

(О) – поручик, да что вы [зв]издите, вы только баб трахать умеете.

(ПР) - да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше.

Тут какая-то дама отвлекает (ПР).

(О) – поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно

(ПР) – а рассказ, а о чем я говорил?

(О) – ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше?

(ПР) – а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты по козерогу кто?

- Видимо, гороскоп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026