Просто анекдоты

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

-2 -1 0 +1 +2

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нах[рен] со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.

- А я к тебе приду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- о, великий мастер, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

- ну ни х[рена] себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак:

- У нас тоже бардак:

- У вас хоть б%%%и помоложе.

-2 -1 0 +1 +2

Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026