Просто анекдоты

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — ЭТО ПАСПОРТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

-2 -1 0 +1 +2

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как поймать тигра в клетку?

Никак, он бывает только в полоску

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца:

— вода;

— наполнитель органический;

— краситель коричневый;

— загуститель (Е415);

— консервант (Е202);

— ароматизатор, идентичный натуральному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.

Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы подозреваете, что некто исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

-2 -1 0 +1 +2

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 — долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.

Набрался сил за выходные, с@ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В цветочном магазине:

— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

— Молодой человек, у вас горе?

— Нет, у меня две бабы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024