Просто анекдоты

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При приеме на работу.

- Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца - 30000 рублей.

- Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц...

-2 -1 0 +1 +2

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие новости:

1. Сегодня лето.

2. Завтра лето.

3. Через месяц лето.

4. Через год лето.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

-2 -1 0 +1 +2

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отличить оптимиста от пессимиста?

Спросить, на какое русское слово похоже ивритское слово АНАХНУ? Пессимист ответит ПОДОХНУ, а оптимист скажет

ТРАХНУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025