- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчёт гада...
Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.
Простые люди ходят в бордель.
А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Круглый отличник, ставший суфлером, принципиально ничего не подсказывал актерам. Потому что ДОМА УЧИТЬ НАДО БЫЛО!
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
После затопления станции "МИР" как никогда стала актуальной фраза про "космические корабли, бороздящие просторы нашего океана"...
- Папа, а что такое "международное право"?
- Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер...
Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...
показывайте свой номер.
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Конечно, пойдёмте.
Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит
крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,
играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.
Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный
контракт...
Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните
мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то
секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой
номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении
абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
