— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились. Пересели в фуру.
Д. разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну чё, боишься?
Л. смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д. разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д. начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л. отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт: Д.- КУДАААА... ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Д.- КУДАААА... ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...
Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: — Мне тоже не понравилось.
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" — с одной.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.. . И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, гении, народ простой.
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?
— Кто заказывал в чистой?
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться
