Просто анекдоты

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?

- Фима на кладбище.

- А когда вернется?

- После Страшного Суда…

-2 -1 0 +1 +2

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любители экстремального селфи! Помните! Фотошоп может спасти вам жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

-2 -1 0 +1 +2

- Что такое зло?

- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:

Хоть одно чмо встало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.

Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025