Просто анекдоты

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!»

Катя, 5 лет

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Час пик, переполненный автобус, пассажиры - как сельди в бочке, плотно.

Вдруг из толпы раздается женский визг.

— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!

В ответ - молчание.

На пару минут наступает тишина.

Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.

— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!

Снова никакого ответа не последовало.

Автобус едет дальше.

И опять молчание разрывает крик.

— Мужчина, да что вы делаете-то?! !

Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас.

— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!

Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасёшься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Нет в шоколаде шоколада,

Давно нет мяса в колбасе,

Становится чуть-чуть тревожно,

А вдруг и в людях нет людей?

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Умного человека довольно легко убедить в том, что он - умный.

Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.

План на сегодня:

1. То.

2. Сё.

5.

10.

«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »

Представляете в какой ступор могла еще лет 30 назад загнать человека фраза "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома оставил?"

А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.

Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет!

Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне:

— Пошел на. .. отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году задолбал!