Просто анекдоты

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе" ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

-2 -1 0 +1 +2

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я — не трудоголик, я — баксофил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

-2 -1 0 +1 +2

- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?

- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?

- Ну да.

- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.

- Но, Изя, закон не имеет обратной силы . .

- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026