Просто анекдоты

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

-2 -1 0 +1 +2

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.

- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.

- Когда покупал, это был еще виноград.

-2 -1 0 +1 +2

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы социологи работали по принципу

Гидрометцентра:

- Сегодня в России на улице - 21-й век, ощущается - как 15-й.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье состоится лекция на тему

"СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:

- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

- 500.

- Ой, а почему так дорого?

- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.

- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?

- 800.

- Ой, а почему он дороже?

- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.

- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?

- 1500.

- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?

- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в ходе дискуссии вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите: "Я же об этом и говорю!" Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025