Просто анекдоты

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето. .. А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

-2 -1 0 +1 +2

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:

- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?

- Ни капли не дает. ..

- А зачем вы ее держите?

- А потому и держим ее, что она - бык!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:

- Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.

Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:

-Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?

Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:

-Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.

Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:

-Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

-2 -1 0 +1 +2

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

— Кто же он?

— Это я, месье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025