Пятница вечер.Девочки очень тчательно готовятся:далают маникюр,педикюр,часами накладывабт макияж,завивают локоны,примеряют наряды. ..Просто девочки ещё не знают,что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
- Смит, почему этот
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с
соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если
он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала. .. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
не приложу...
- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть посмотрю, что это такое.
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.
