Просто анекдоты

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость

дела - и наоборот.

Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не

говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,

мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:

-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!

И гости как-то сразу все побледнели...

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

- Выходи на улицу, вместе побегаем!

- Не могу! Меня тут заперли!

- Ну, так прыгай сюда с балкона!

- Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

- Мы на работе, как одна большая семья!

- Ага. Только неблагополучная.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель?

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая?

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.

И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.