Просто анекдоты

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:

--Алло.

--А папа дома?

Мальчик продолжат шептать:

--Да.

--Позови его пожалуйста к телефону.

--Он не может, он занят.

--А мама дома?

--Да.

--Тогда позови маму.

--Она не может, она занята.

--А кто-нибудь еще дома?

--Да.

--Кто?

--Бабушка.

--Тогда бабушку позови.

--Она не может, она занята.

--А есть ли еще кто-нибудь дома?

--Да. Милиция и пожарники.

--Ну, тогда их позови.

--Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)

--А еще кто-то есть?

--Да. Скорая помощь.

Мужчина уже злой кричит в трубку:

--Да чем это интересно они все, там заняты?

Мальчик еще тише отвечает:

--А они все меня ищут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем? " треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

-2 -1 0 +1 +2

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

- Такси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное, что водится в Австралии

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

-2 -1 0 +1 +2

- Путеводитель хороший не посоветуете?

- Вот, возьмите Данте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.

- Хм... По любви? А это как?

- Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.

- Это грипп... Или ОРВИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026