Просто анекдоты

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.

То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

-2 -1 0 +1 +2


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением и это всё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!

- Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудилой — вообще не вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Понятия не имею, как пользоваться счетами

- Х[рена]чишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из завещания:

"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

-2 -1 0 +1 +2


Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда мучил вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый бык поясняет молодому:

- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.

Молодой бык:

- А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).

Ч: У меня есть номер...

Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...

Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.

Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...

показывайте свой номер.

Ч: У вас фортепьяно найдётся?

Д: Конечно, пойдёмте.

Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит

крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,

играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт.

Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный

контракт...

Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните

мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то

секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!

Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой

номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении

абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025