Просто анекдоты

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят

- Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил

- налысо.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души [зв]издит!

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего - 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!