Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!
Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:
- Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
- Вы уж его извините, - говоpит жена, - он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы. .. - Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.
- Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.
- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора".
- Сосьете женераль?
- Точно!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-? ??? - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? ! - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
- Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
-Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
-Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает: -Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
-Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.
Человек, который и рад бы, да не может сказать правду - это или лицо, давшее подписку о неразглашении, либо синоптик.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…»
Из школьного сочинения:
