Просто анекдоты

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя хозяин. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:

- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный. .. Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

На работе самое сложное - это последние 7 часов , когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.

И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?

- Не понял.

- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

— Иди вот по этой тропинке...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Лечение головной боли:

2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок