Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.
А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Жизнь дала трещину... и стала похожа на [п]опу
Анекдот от Сослана Плиева
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, бялядь.
Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.
- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!
- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно...
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы - еда, минусы - приготовление.
