Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо@бы.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе.
Раввин говорит:
- Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики?
Далай-Лама:
- Какие столбики?
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
