Просто анекдоты

- Что значит "Dау in, dау оut"?

- Не знаю - видимо, ceкс по-эстонски...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

-2 -1 0 +1 +2

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на[кал]ывают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

-2 -1 0 +1 +2

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026