Просто анекдоты

- Вообще-то рабочий день начинается с 9: 00. Какого лешего приходишь в 9: 30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?

- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6: 00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми. ..

- И?

- Жена в 8: 45 нашла спящим в ванной на полу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

-2 -1 0 +1 +2

Прошло две тысячи лет.

Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пушкин говорит арине радионовне:

-няня,приниси-ка мне водочки.

-так ведь выпили ж всю вчера.

-опять ты мне сказки рассказывать будешь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.

- На роликах?

- На дачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный диалог.

Она:

- Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):

- Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.

Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

-2 -1 0 +1 +2

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эх, мне бы двойника...

- Зачем? - Чтобы ходил на работу вместо меня!

- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Социализм: это накормить народ рыбой.

Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.

Капитализм у нас: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025