Просто анекдоты

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два дурака меня провожали!

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.

Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная

- в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто

выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!

Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают

Лайфхак.

Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и

спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою

любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне

отличнейший мин@т.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь

трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек

обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что

рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,

почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.

— Я православный. — Говорит первый мужчина.

— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.

Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.

— Я мусульманин. — Говорит мужчина.

— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.

Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.

— Я атеист. — Отвечает человек.

— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.

Мужчина спрашивает:

— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?

Святой Петр отвечает:

— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... . * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».

« Мало... » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону... .

*А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни