Просто анекдоты

- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...

- Ну, и как?

- Как-как... Хреновое у нас будущее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

-2 -1 0 +1 +2

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена... На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак по ОБЖ:

Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну как там, к дедлайну успеваете?

- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?

- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Назови самое главное событие в твоей жизни.

- Рождение.

- Ну, допустим. А второе по значимости?

- Смерть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026