Просто анекдоты

Немного о человеческой логике:

1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.

Люди: ну, со мной такого не случится!

Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.

Люди: ну, в жизни всякое случается, вдруг повезёт!

-2

-1

* * *

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

- сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем - милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

-2

-1

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

-2

-1

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б...ть, река-то уже замерзла!

-2

-1

* * *

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

- М-м, пожалуй, нет.

- А коня на скаку остановишь?

- И это вряд ли.

- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

-2

-1

* * *

- У тебя, вроде, собака есть?

- Да.

- А порода?

- Сторожевая.

- Серьеэная зверюга!

- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

-2

-1

* * *

Обещание - дальний родственник кукиша

-2

-1

* * *

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

- Ну давай, рассказывай, что случилось?

- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

- И чего?

- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

-2

-1

- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

-2

-1

* * *

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

-2

-1

* * *

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

- Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

- Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увёл их.

Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.

Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.

Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!

Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:

- Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?

Тот который как Аполлон:

- Не знаю за что тебе, а я на цыплёнка наступил...

-2

-1

* * *

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

-2

-1

* * *

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.