Просто анекдоты

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- А с полом бы пора определиться...

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Как вам к лицу боксёрская перчатка!

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи. Неолита.

- Я с вами стал сторонником абортов.

- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

- Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

- Ну как спали?

- Нормально!

- ?!

- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...

Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

- А вы матом ругаетесь?

- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.