Просто анекдоты

И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

-2 -1 0 +1 +2

А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

-2 -1 0 +1 +2

Оптимист - это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.

- Почему это? - удивился мужчина.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026