Просто анекдоты

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

- 700 рублей.

- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

- Ладно, давайте 500.

- Все равно дороговато. Давай еще по

100?

- Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

-2 -1 0 +1 +2

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один приятель говорит другому:

- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

- Ну, держи.

На следующий день.

- Я тебе десятку должен?

- Да.

- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

- Ну, хорошо.

На следующий день.

- Я тебе 50 рублей должен?

- Да.

- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

- Ну, ладно.

На следующий день.

- Я тебе 200 должен?

- Ну, конечно.

- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

- Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

- Я тебе 500 должен?

- Нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

-2 -1 0 +1 +2

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на п@рностудии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026