Просто анекдоты

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

-2 -1 0 +1 +2

- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вариации:

- Женятся по глупости, а разводятся по уму.

- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.

- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.

- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

-2 -1 0 +1 +2

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репетиция накануне премьеры в театре.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,

актер должен произнести :

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"

Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.

Режессер в ужасе:

"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев , а Епихеев!!!

Премьера.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,

актер произносит :

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев.....,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу - вот Ваш х[рен]! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026