Просто анекдоты

Всегда мучил вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.

- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.

- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

-2 -1 0 +1 +2

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо@бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интуиция - это способность головы чуять жопой

-2 -1 0 +1 +2

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а потом работал в Нурсултане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полное имя Пабло Пикассо очень длинное: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

И когда маленький Пабло пошёл в первый класс, к тому времени как учительница закончила вызывать его по полному имени, уже начались летние каникулы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026