Просто анекдоты

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости

произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

-2 -1 0 +1 +2

В чайхане.

- А можно, чтобы этот акын не пел?

- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на[кал]ывают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников:

- Боюсь, что я должен уволить оного из вас!

[мав]р:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

-2 -1 0 +1 +2

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.

- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некоторые головы мысль приходит умирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026