Просто анекдоты

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Инопланетянин вернулся из командировки домой:

- Ну как там Земля?

- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- о, великий мастер, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

- ну ни х[рена] себе...

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:

- Соломон Абрамович, вы-таки портной?

- Да

- Ну вот и зашейте [п]опу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).

Видят грибника.

(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!

(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.

Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная

- в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто

выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!

Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 25 фунтов.

Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "

Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением и это всё?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".