Просто анекдоты

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь. .." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера первый раз в жизни попробовал ceкс по телефону.

- Ну и как?

- Сто баксов заработал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известно, что Гай Юлий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов "Ермак", "Этюд", "Дебют", "Штрих Шеффера"?

-2 -1 0 +1 +2

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает

Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нах[рен] со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны

к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в

которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо

помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025