Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! — Помощнички, блин! Они же все несущие!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Неважно, сколько мужчине лет — 5,15,25,35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.
Изя, ещё пионеров помнит.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? — Да! Я быстро устаю!
— Да! Я быстро устаю!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: — Лёха! Рубероид подавать?
— Лёха! Рубероид подавать?