Просто анекдоты

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их - гораздо меньше.

-2 -1 0 +1 +2

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, х[рене]меров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбое[ж]ов.

-2 -1 0 +1 +2

Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...

А они меня арестовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного колхозника все время [луп]или арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.

"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ

КРЫСИНЫЙ ЯД!"

На следущий день он увидел, что ничего не с[тыр]или, но на табличке была приписка:

"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда тебе кто-то говорит "Нам надо поговорить", то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026