Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет: -Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Поручик! Придумайте
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский - такой негодяй.
- О, мадмуазель, известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, у меня одни рога в руках остались.
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
- Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
- А где мы возьмем столько шампанского? - Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
- Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
-Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…
К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить... Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит: - Инннна... - Я не Инна, я Наташа. - Иннннах[рен], Наташа.
- Инннна...
- Я не Инна, я Наташа.
- Иннннах[рен], Наташа.
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
-Поручик, я слышал,
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов. .. -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Поручик, Вы обещали
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- Поручик, как Вы
- С трудом-с, мадам.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным ceксом.
- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.
