Анекдоты про Ржевского

Офицеры решили перекинуться в картишки.

Сели за стол, раздали... В комнате бегал сынок одного из них.

- Ой, папа, а у дяденьки два туза!

Раздали заново.

Опять:

- Ого! А у Вас аж четыре дамы!

Поручик Ржевский встаeт, берeт мальчугана за руку и уходит с ним в другую комнату. Через время возвращается один.

Сидят играют, паренька нет... Проходит

15 минут, 20... Полчаса... папа заволновался:

- Поручик, а Вы его часом там не связали? !

- Да нет, что Вы... Я его научил онанизму...

— Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!

— Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?

— Да как и всегда! Уболтал и тр@хнул!

Поручик Ржевский играет Чацкого.

-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...

Тьфу, [м]ля#ь, забыл !!!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.

-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал

позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на

карачки.

-Поручик, да это же обыкновенно раком. ..

-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание?

- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не

не хотите здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Кутузов Ржевскому:

- Поручик, пойдёмте пиво с раками пить

- А что, ртом уже не катит?

Наташа Ростова говорит своей маме: - А

Ржевский знает много пошлых песен! - Он что, разве поет их при тебе? - Нет, насвистывает!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах

спросил:

- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.

Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а

у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только

сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".

Опять

отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к

поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую

комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно

дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили

моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же

офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))

- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем же вы охотились?

- Так за женщинами...

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - [п]опа,- кричит Поручик извозщику.

- Да не [п]опа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - [п]опа,- опять кричит Поручик извозщику.

- Да не [п]опа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки

Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили...

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у

стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует

даме ручку!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пе[тух]...

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном

смазывает конец.

- Это зачем, вашебродь?

- Да так, Иван, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, вашебродь?

- Да случаи - они разные бывают...