Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
Три дамы спорят о
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
Ржевский впервые
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
- Тогда почему дама все время кричит?
Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает): - В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!
- Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? - оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского. .
- Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "
- ? Но ведь так можно и по морде получить. .. . - Можно... . но можно и впендюрить.
- Можно... . но можно и впендюрить.
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте по[дол]бемся! — Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Поручик, почему
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
-Поручик Ржевский,
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам. .. -Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!
Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит: -
Поручик, возьмите меня за жо... -... пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ... ську! - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. - Наташа, возьми меня за член обеими ру...
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...
Наташа и поручик едут в поезде.
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
