Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
Поручик Ржевский
- Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
говнецом попахивает!
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
Семья Ростовых продает
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Позвольте, но тут остается только одна люстра. .. -Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили? ! Она: Нет. Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
- Поручик, почему дамы не обижаются на
Ваши пошлости?
- А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит:
- Господа! Я наставил всем вам рога!
Все в недоумении. Поручик разъясняет: - Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!
- Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, [п]опа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое [п]опа???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас [п]опа???
- Ну-с..(хе-хе). .белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
Все анекдоты - ложь!
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- Сударь, соблаговолите
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто от[метел]ят.
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как [м]лядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте по[дол]бемся! — Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
