Анекдоты про Ржевского

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об сковородку!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.

- Почему?

- Он собирается жениться!

- Ну и что?

- Так он совершенно трезвый!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,

позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Hет, но сам процесс...

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!

Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!

Адъютант:

— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!

Он Вам еще и в штаны насрал!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.

Вскоре после отплытия, Ржевский говорит Наташе:

- Знаете, Натали, вы - как палуба этого корабля.

- Почему?

- Потому что вас надо драить до седьмого пота.

- А вы, Ржевский, - как вооон тот матросик.

- Почему?

- Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник

гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях

площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается

разговорить гостей:

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

- Поручик, какой ваш любимый тост?

- За говорящих «Дам! »

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.

Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.

Корнет Оболенский говорит:

- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну [дол]бал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...

- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...

Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:

- [дол]бать рыбу на напольных весах? А х[рен] об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую х[ер]ню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. [дол]бал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пи[c]ец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?

- Так точно.

- Как вам это удалось?

- Я получил наследство и перешёл на коньяк.