Анекдоты про Ржевского

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.

На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.

Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время Ржевский очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомоc@ксуалиста!

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к

Наташе:

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей

руку под юбку...

- Ну, поручик, ну же! Что дальше?

- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня

просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она

вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит

поручик Ржевский.

- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете? !

- Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? ??... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".

Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:

- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

- Да что вы, сударыня! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне даже симпатичный...

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.

Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

- Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

- Медленно встает. .

Ржевский:

- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

эхо.

- Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? - оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского. .

- Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "

- ? Но ведь так можно и по морде получить. .. .

- Можно... . но можно и впендюрить.

Офицеры решили перекинуться в картишки.

Сели за стол, раздали... В комнате бегал сынок одного из них.

- Ой, папа, а у дяденьки два туза!

Раздали заново.

Опять:

- Ого! А у Вас аж четыре дамы!

Поручик Ржевский встаeт, берeт мальчугана за руку и уходит с ним в другую комнату. Через время возвращается один.

Сидят играют, паренька нет... Проходит

15 минут, 20... Полчаса... папа заволновался:

- Поручик, а Вы его часом там не связали? !

- Да нет, что Вы... Я его научил онанизму...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,

в половую щелку - вжик !!!

Поручик мнется:

- Hаташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка !

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чё?!

- Руки убрал, козел, быстро!