Анекдоты про Ржевского

- Поручик, вы Наташу любите?

- Да-с, вчера ночью любил.

- Да нет, я про настоящую любовь.

- А-а! Ну это после пьянки!

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание?

- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?

- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки. ..." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...

- Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? - оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского. .

- Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "

- ? Но ведь так можно и по морде получить. .. .

- Можно... . но можно и впендюрить.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

эхо.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа

тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:

- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

- Нет-с, просто мозоли-с!

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?

- Ищу грудь, мадам.

- Да она же спереди...

- Там я уже искал, мадам.

У поручика Ржевского спросили:

- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

- Было дело.

- Ой, расскажите! . .

- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик

Ржевский, идущий от конюшни.

- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?

- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А

вы как?

- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в

конюшне, с лошадьми...

- Фи, поручик, это же низко!

- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.

Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо [ман]дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.