Анекдоты про Ржевского

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:

- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.

Полковник, сидя с женой у телевизора:

- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Кутузов Ржевскому:

- Поручик, пойдёмте пиво с раками пить

- А что, ртом уже не катит?

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.

Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы

знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х[рен] двумя Р. .

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!

- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я

засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!

— Совершенно верно!

— Ну что ж, поручик. .. Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?

— На графине N.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи!

- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!

- Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...

- А где мы возьмем столько шампанского?

- Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит

денщику:

- А что, Степан, не трахнуться ли мне?

Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:

- Жениться вам, барин, пора бы...

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

-Поручик, вы что дурак?

- Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.