Анекдоты про Ржевского

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

- О чём Вы думаете, граф?

- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

-2

-1

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном

смазывает конец.

- Это зачем, вашебродь?

- Да так, Иван, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

- А это зачем, вашебродь?

- Да случаи - они разные бывают...

-2

-1

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

-2

-1

* * *

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.

Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а

у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только

сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".

Опять

отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к

поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую

комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно

дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили

моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же

офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))

-2

-1

* * *

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать

в этом пруду?

-Вот еще, охота мне жопу мочить...

-2

-1

* * *

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

-2

-1

* * *

- Поручик, а вы любили высокой любовью?

- Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м.

-2

-1

* * *

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,

-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

-Да это нам, гусарам, нех[рен] ссать,- Hаташа Ростова от таких слов

падает в обморок,

- ой, пардон, мадам, нех[рен] делать, я хотел сказать.

-2

-1

У поручика Ржевского спросили:

- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

- Было дело.

- Ой, расскажите! . .

- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

-2

-1

* * *

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

-2

-1

* * *

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменьа, а что такое п..зда?

та отвечает:

- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...

На том и закрыли тему.

Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?

Тот: - Нет...

Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

-2

-1

* * *

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,