Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет: -Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
Приходит поручик
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал - и плакал!
Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, [м]лять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
— Вот с@ка [дол]баная, мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да пох[рен]!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, [м]лять, промахнулся!
— Тьфу, [м]лять, промахнулся!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре после отплытия, Ржевский говорит Наташе:
- Знаете, Натали, вы - как палуба этого корабля.
- Почему?
- Потому что вас надо драить до седьмого пота.
- А вы, Ржевский, - как вооон тот матросик. - Почему? - Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
- Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Поручик, Hаташа
-Да, это была ее любимая поза!
Приходит чукча в банк.
Приходит чукча в
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Поручик, ваш член
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.
Поручик на балу спрашивает у Наташи:
- Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке?
- Чтобы мужчины могли целовать мне руку. - Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.
- Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Поручик Ржевский
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.
Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомоc@ксуалиста!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
- Ну и далеко он там?
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
Пришел как-то поручик
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
