Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
Поручик Ржевский
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком. .. -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну и что?
- Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.
- А малина-то тут причём?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Наташа Ростова говорит своей маме: - А
Ржевский знает много пошлых песен! - Он что, разве поет их при тебе? - Нет, насвистывает!
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
-Поручик, а хотели
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает): - В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
Молодой гусар
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Скажите, поручик!
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет!
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
говнецом попахивает!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня
Ясное весеннее утро.
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит
поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете? ! - Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!
- Да так, сударыня, [зв]издячу-с помаленьку!
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
