Анекдоты про Ржевского

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко

мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -

и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал - и плакал!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.

-Фи,-сказала одна старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои

носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в

казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся

оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик! Вы носки меняете?

- Конечно! На водку!

Поручик Ржевский на балу:

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом. ..

- Я вас слушаю.

- Отдаться не интересуетесь?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блин, раки, где же раки?!

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,

-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

-Да это нам, гусарам, нех[рен] ссать,- Hаташа Ростова от таких слов

падает в обморок,

- ой, пардон, мадам, нех[рен] делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

- А ну?

- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

- И чем же?

- У первого хер переди, а у второго - сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

- И чем же, поручик?

- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не

не хотите здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Поручик, почему вы не танцуете?!

- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

-Поручик, вы что дурак?

- Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

На балу у Ростовых.

- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик

говорит:

- Спросите: "Темно, как у [мав]ра где?" Все будут знать ответ, но

никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

- Темно, как в жопе у кого?

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то

громко пернул. Корнет:

- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами

понимаете...

Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:

- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -

теперь газы отходят...

Ржевский, выходя из купе:

- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:

- Я хочу вас обоих раком!

Наташа:

- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт

или лишаться девичей чести.

-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? -

вмешивается в разговор поручик Ржевский.