Анекдоты про Ржевского

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.

- Поручик, у вас презерватив с шипами?

- Мозоли-с!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

-Мадам, сколько стоит эта кровать?

-Она не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот рояль?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

-Он не продается, это память о моих интимных отношениях

с Поручиком Ржевским.

-Позвольте, но тут остается только одна люстра. ..

-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет:

-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. ..

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:

- Поручик, почему у Вас изо рта воняет?

- Да потому что мне в душу насрали!

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?

- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

- Так я и хочу - приличную!

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с....

Встретились два молодых гусара:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается

пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,

позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Hет, но сам процесс...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? ! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х[ер]ню несёте...

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

- Да графиня и слов-то таких не знает!

- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

- ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили? !

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!