Анекдоты про Ржевского

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…

— Ай, [м]лять, промазал!

— Батюшка, ведь грех же!

— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:

— Вот с@ка [дол]баная, мимо!

— Батюшка, нельзя же.

— Да пох[рен]!

Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!

Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:

— Тьфу, [м]лять, промахнулся!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

- Коз имели-с.

- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

- Господин полковник, поручик Ржевский - такой негодяй.

- О, мадмуазель, известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, у меня одни рога в руках остались.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.

Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду

крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с

другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз

извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:

- Поручик, на улице дождь?

- Нет, сударыня, ветерок-с!

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:

- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !

На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:

- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с

самой молодой девицей.

- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.

- Почему?

- Он собирается жениться!

- Ну и что?

- Так он совершенно трезвый!

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным ceксом.

Наташа Ростова говорит своей маме: - А

Ржевский знает много пошлых песен! - Он что, разве поет их при тебе? - Нет, насвистывает!

- Поручик, вы когда-нибудь любили?

- Конечно [дол]бал-с!

- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.

- Было! Однажды было! На колокольне-с!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

одного перышка!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пе[тух]...

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.

Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне

пенсне..."

Поручик рассказывает:

- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и

говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку! " так не поверите:

трахал и рыдал, трахал и рыдал!