Анекдоты про Ржевского

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

— А чего это вы, Барин, лошадь красите?

— А вот видишь в том окне дама сидит?

— Да-с ваше благородие!

— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:

— Поручик, пойдемте по[дол]бемся!

— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:

- Я хочу вас обоих раком!

Наташа:

- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа

тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!

Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

На балу Ржевский с Наташей Ростовой

Наташа начинает:

- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома

- Хорошо, наверно, быть совершенно одной

- Я буду лежать на большой удобной кровати

- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати

- Я буду ходить по дому совершенно голая

- Хорошо наверно ходить по дому голой

Наташа уже возмущённо:

- Поручик, приходите завтра ко мне потр@хаться!

Ржевский невозмутимо отвечает:

- Намёк понял

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш х[рен] - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!

- Бедняжка! Это была ее любимая поза...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:

- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!

Гусары в один голос:

- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!

Ржевский, изумленно всплескивая руками:

- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

- Я пью за говорящих "ДАМ"!

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем же вы охотились?

— За женщинами.

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- Hет, но сам процесс...

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль

заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести

"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили

с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения

скажет Балах[рен]ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

-Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х[рен]...

- Поручик, поделитесь секретом, почему вы пользуетесь такой популярностью у женщин? - оживлённо обступили молодые офицеры Ржевского. .

- Ну... я просто подхожу к даме и напрямую спрашиваю: "Сударыня, разрешите вам впендюрить... "

- ? Но ведь так можно и по морде получить. .. .

- Можно... . но можно и впендюрить.

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже

рассказывал?