Анекдоты про Ржевского

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.

- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?

- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов

размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и

бьет по часам, те перестают идти.

- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.

- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально, господа! Нас как раз трое!

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:

- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую

историю!

- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то

штатский кобылу [дол]бет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в

воротах отцепился!

- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с

Пьером Безуховым:

- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!

- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: [дрюч]у я давеча кобылу...

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну и что?

- Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.

- А малина-то тут причём?

- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Из дневника Пьера Безухова:

"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.

Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне

пенсне..."

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то

громко пернул. Корнет:

- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами

понимаете...

Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:

- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -

теперь газы отходят...

Ржевский, выходя из купе:

- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я

засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к

Наташе:

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей

руку под юбку...

- Ну, поручик, ну же! Что дальше?

- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.

Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы

знаете, у моего денщика х[рен] в ведро не помещается!