Самые смешные анекдоты - случайно

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!
-2 -1 0 +1 +2
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Так и что, у меня есть выбор?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо. .. ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— А пофигизм лечится?
— Нет.
— А ладно, пофиг.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
-2 -1 0 +1 +2
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили:
"Не делай так, как он".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Эх, Семён Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твёрдый?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу. ..
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Запорожец-вечно семейная машина.
Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна [м]лядь, не сядет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:
- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?
Вождь:
- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.
Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:
- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!
Один из племени:
- Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.
Вождь:
- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026