Самые смешные анекдоты - случайно

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф!
Только вместо горячего шоколада возьмите холодной водочки!
-2 -1 0 +1 +2
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceксом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!
-2 -1 0 +1 +2
Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят Владимир Ильич и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:
- Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да какая разница, пусть хоть чучело сделают!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025