Самые смешные анекдоты - случайно

История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дед Мороз с Настенькой - 50 руб.
Настенька без деда Мороза - 150 руб.
-2 -1 0 +1 +2


Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Как же я вас, евреев, ненавижу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дочка, ты пила?
- Нет, мама я топор!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
-2 -1 0 +1 +2


Рассказали.
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит в ceкс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- В от замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время орг@зма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. .. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
- Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Что общего у мужского члена и жизни в целом?
- И то, и другое женщины делают жестче! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026