Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Самые смешные анекдоты - случайно
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу,
а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное
пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
-2
-1
0
+1
+2
Реклама:
Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Посеял медведь на поляне коноплю,
а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит,
что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Мужик уехал на работу в Америку.
Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
—
И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии.
.. И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить,
и... Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
— Извините, конечно,
но я Вас, как еврея, хочу спросить.
— Да пожалуйста, спрашивайте.
— А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
— Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
— Ох, как бы я тебя сейчас оттр@хал!
— Куда приехать?
— Ладно, просто поверь.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Политехнический институт,
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
—
А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Лентяй — человек,
которому нравится просто жить.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Едет мужик по МКАД на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины,
протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь — заплачу"
-2
-1
0
+1
+2
* * *
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди!
"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Муж — это мужчина,
который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
еда
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2024