Самые смешные анекдоты - случайно

Объявление:
Товарищи жильцы! . . (зачеркнуто)
Граждане! . . (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
-2 -1 0 +1 +2
Только у нас 100 грамм название продукта, а не вес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Угадай в какой руке?
- В левой.
- Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...
-2 -1 0 +1 +2
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? - спрашивают
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025