Самые смешные анекдоты - случайно

Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
-2 -1 0 +1 +2
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только, если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мой дед две войны прошел!
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
-2 -1 0 +1 +2
— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошёл.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нёс.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025