Самые смешные анекдоты - случайно

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке. Он так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
-2 -1 0 +1 +2
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В технических вузах хотят отменить предмет « Сопротивление материалов».
« Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в [п]опу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
-2 -1 0 +1 +2
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...:-))))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в ceкс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026