Самые смешные анекдоты - случайно

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— О-о! Рашн фристайл! — восклицали в
Куршавеле, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь, летел пьяный русский горнолыжник.
-2 -1 0 +1 +2
Путин:
Родился при Сталине.
Пошел в школу при Хрущеве.
Поступил в универ при Брежневе.
Работал в ГДР при Горбачеве.
Современная молодежь:
Родился при Путине.
Пошел в школу при Путине.
Поступил в универ при Путине.
Работал в при Путине.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал
Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Все люди братья, не считая сестёр.
Которые тоже как бы братья, но мягче на ощупь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
-2 -1 0 +1 +2
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
-Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
-С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
-Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
-Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
-А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
-Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу
-А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает , ты как?
-Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
-Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
- Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я еще не обедал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026