Самые смешные анекдоты - случайно

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство: (
-2 -1 0 +1 +2
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло, это ceкс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- Так при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чувство прекрасного у меня не слишком хорошо развито.
Зато чувство доступного развито просто прекрасно.
-2 -1 0 +1 +2
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит "отлично"...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".
- Кто считает, что на три?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные "неуд", приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026