Самые смешные анекдоты - случайно

        Осень...Темнеет...
        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
        Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось ! !!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

Это раньше человек был вершиной эволюции... Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже
ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого ceкса?
- Могут, конечно, но только если они муж и жена.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.