Самые смешные анекдоты - случайно

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х[рено]м по стене [дол]бану и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х[рен], бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, [м]ляДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
-2 -1 0 +1 +2
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
-2 -1 0 +1 +2
- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал? !
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всe же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- При крещении Гирш становится Гришей,
Мойша - Мишей. А Сруль?
- Акакием.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025