Самые смешные анекдоты - случайно

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
-2 -1 0 +1 +2
на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике... расчитываться по счету. . в кармане естессно 500€ купюры? ?! ! Так грек вместо счета принес ... . . договор купли-продажи! !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Буратино заходит в учительскую с пнём в руках:
- Родителей в школу вызывали?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
-2 -1 0 +1 +2
В России очень даже толерантное отношение к ceксуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок в магазин.
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— Ну, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— Да, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
— Алло, это магазин?
— (очень раздраженно)Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— (скрипя зубами)Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А рсцветки веселенькие?
— ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бег и ceкс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025