Самые смешные анекдоты - случайно

Друзья сказали, что я - зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
-2 -1 0 +1 +2
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А за убийство марсиан сажают?
- Ага, сразу в дурку!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс... снимите мое платье...
— Слушаюсь, мэм!
— Джеймс, снимите мои чулки...
— ...
— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
— ...!
— Джеймс... снимите... мои трусики...
— ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".
-2 -1 0 +1 +2
Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х[рен] не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
(Диалог с режиссером Ю. Завадским)- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026