Самые смешные анекдоты - случайно

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
-2 -1 0 +1 +2
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
-Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули! Вы всe врали!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Хочу быть вампиром.
- Что? Зачем?
- Ты замечал, что у вампиров всегда идеальные зубы?
-2 -1 0 +1 +2
Не забывай благодарить Бога.
Он же не забывает будить тебя по утрам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал. ..
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O. ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025