Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Самые смешные анекдоты - случайно
Посетитель ресторана,
час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что,
она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
-2
-1
0
+1
+2
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Слепой заходит в бар,
заказывает виски, и говорит бармену:
- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу.
Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- А правда, что в России могут запретить
YоuТubе?
- В России могут всё! Это — свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных:
Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем...
Но, наверное,
сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу,
сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери.
Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал,
если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал! . .
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос.
Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли,
мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды,
значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте,
но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
еда
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2025