Самые смешные анекдоты - случайно

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург? . .
-2 -1 0 +1 +2
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину...
- Нет, лучше пешком до Киева.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот говорят, что собака - лучше человека.
Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. ..
И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
-2 -1 0 +1 +2
* * *
И построил Ной ковчег,
И собрал каждой твари по паре,
И плыли они сорок дней и ночей,
И на сорок первый день увидел Ной горы,
И привел он ковчег к горе,
И побежали им на встречу люди с криками:
-Гиви,Гиви,смотри-цирк приехал!!!
-2 -1 0 +1 +2
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Какие у тебя планы на осень?
- Наполеоновские!
- Понял. Ты всё-таки решил валить из
России?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Понедельник. Два москвича в офисе:
- Как провёл выходные?
- В Питер ездил.
- Как там Питер?
- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026