Самые смешные анекдоты - случайно

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя! ". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
-2 -1 0 +1 +2
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок. .. Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после ceкcа курит.
-2 -1 0 +1 +2
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны - на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было - на олимпийское золото...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты:
- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж: -ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025