Самые смешные анекдоты - случайно

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вчера после корпоратива я шел, как в тумане, еле разбирая дорогу.
— А-а, так это вы разобрали два километра дороги?
-2 -1 0 +1 +2
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто, поздравляю! А топор откуда? . .
-2 -1 0 +1 +2
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен! ".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "[ман]дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. за[ши]бись! Иди спать"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда прозвучат Трубы Страшного суда, русские успеют сочинить пару-тройку десятков анекдотов на эту тему. Что, собственно, и пох@рит все мероприятие в целом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026