анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила =Работа/Время. А поскольку Знание =Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича
Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть
Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора … Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! » … Я не жадный … позолотил …
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:
— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.
Женщина:
— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...
Святой Петр:
— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.
Подходит вторая женщина. Святой Петр:
— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.
Женщина:
— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.
Святой Петр:
— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.
Подходит третья женщина. Святой Петр:
— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.
Женщина:
— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.
Святой Петр:
— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100