Самые смешные анекдоты - случайно

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
-2 -1 0 +1 +2
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж приехал! !!
Любовник с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что - нибудь".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в
-2 -1 0 +1 +2
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:
- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идёт старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор
-2 -1 0 +1 +2
* * *
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026