Самые смешные анекдоты - случайно

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чего, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
-2 -1 0 +1 +2
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу
"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кая Каллас училась в плохой советской школе. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков.
- Это неправда! Советские школы - лучшие в мире! А Кая в школе не училась, она туда ходила!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений...
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин.
-2 -1 0 +1 +2
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в [п]опу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Цирковое представление.
Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:
"выступают акробаты !". Голос из зала : "педе@#$ты ваши акробаты !!!"
После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала : "педе@#$ты ваши клоуны !!!"
.. и так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы
смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту ! " Голос из зала : "педе@#$ты, куда вы меня тащите !!!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026