Самые смешные анекдоты - случайно

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...
Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог: Мне эта работа уже - поперек горла!
Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...

Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.
Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.
Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.
BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".
Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.
BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.
BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

из жалобы прокурору:
- Меня били все, даже понятые...

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "