Самые смешные анекдоты - случайно

В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А
9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу то не ходил?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026