Самые смешные анекдоты - случайно

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок верикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками, двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу: давай, дарагой, расскажу, что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом: - а хочешь, я скажу тебе, когда ты умрешь?
Ну, чавэлла ему, типа, а это одному Богу, мол, известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. Бежали с рынка мы резво... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.
-2 -1 0 +1 +2
Разговор папы льва и сына львёнка:
— Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.
— А зайца?
— А вот зайца мы, наверное, догонять не будем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Не все так просто! При этом надо еще одной ногой пинать кота, а второй перепрыгивать со ступеньки на ступеньку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Странный всё-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "
Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Kлacc oктябpят в пиoнepы вcтупил,
Этo coбытьe oтмeтить peшил.
Пeтя xoтeл ceбe бoльшe нaлить ...
Kaмeнь нa шee нe дacт eму вcплыть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
-2 -1 0 +1 +2
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сотрудник полиции С. проник в банду наркоторговцев и сутенёров, где за несколько лет смог занять одну из руководящих позиций. После чего выключил телефон.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой город.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли? ??
- А ты меня ни разу и не пустил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026