Самые смешные анекдоты - случайно

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят...
-2 -1 0 +1 +2


Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
-2 -1 0 +1 +2


Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже, я же не за того вышла замуж!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ух, не знаю, Андрюха, не знаю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.
Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали, увидели это дело и остановились:
- Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре? HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:
- Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.
Анекдоты, погода, новости... кхм... п@рно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025