Самые смешные анекдоты - случайно

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть [м]ляди как люди, И люди как [м]ляди!
-2 -1 0 +1 +2
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
-2 -1 0 +1 +2
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пацан:
- Мама, Мама. . , а дети - от электричества?
- Да. Отстань, мне некогда.
Бабка, с печки:
- А что же, старый способ отменили? Уж больно хорош был.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026