Самые смешные анекдоты - случайно

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
— Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
-2 -1 0 +1 +2
— Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
— Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
— Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
— Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
— Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строгого режима.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пи[тухи], которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров растёт.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
- Да запросто!
- Например?
- Например "Ведро котят"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.

В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.
-2 -1 0 +1 +2
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой красивой девушки нет парня! ? . .
- Да все из-за мужа, [м]лять!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чукча приходит к ceксопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026