Самые смешные анекдоты - случайно

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" — Ай лав ю
8.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос? ``
-2 -1 0 +1 +2
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба? ?
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж х[рен]овый программист.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... . * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
« Мало... » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону... .
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Позвал меня он выпить чаю,
и, знаешь, что мне предлагал?
Он предлагал мне выпить чаю...
Нахал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рвёшь [п]опу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь [п]опу!
Бесконечный цикл...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати? !!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал! . .
-2 -1 0 +1 +2
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне же обещали здесь нормальный отдых!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.
- Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.
Горожанин в изумлении:
- В каком полку служите, господин Кант?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-Что такое издевательство над животными?
- Дать Змее таблетку Виагры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Маленький Изя сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огромного кулька. Около него останавливается проходящий мимо дяденька:
— Мальчик, конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы больные будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— Хочешь сказать - он каждый день ел конфеты?
— Хочу сказать - он не лез в чужие дела.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026