Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
Теперь Ваш любимый кофе с новым названием "Монах".
- Наш монашеский девиз: "Кофе выпил - член повис"!
Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле! "
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Объявление.
Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
- Если стоматологи зарабатывают деньги на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов? . . Ведь они же заинтересованы, чтобы у нас были плохие зубы...
Ведь они же заинтересованы, чтобы у нас были плохие зубы...
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))
