Анекдоты о рекламе

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: "Фабрика по производству левых палочек "Твикс" звучит в России несколько двусмысленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление:

Делаем копии любых документов.

Оригинал не требуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У вас тут какой-то дурдом!

— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

-2 -1 0 +1 +2

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывески:

1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить!".

2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять!".

3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься!".

4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!".

5. На кабинете терапевта: "Время лечит!".

6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете!".

7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.

Так устроит?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма — это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне нужен надежный будильник.

— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.

— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.

Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024