Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит!
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты! ". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Преданная?
- Пятый раз продаю.
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
Газпром.
Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…
