Анекдоты о рекламе

-Где ты был?

- За хлебом бегал.

-Ну и как, догнал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

-2 -1 0 +1 +2

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.

- Да ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?

Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.

Папа говорит сыну:

- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

- Папа, я же не специалист, я маркетолог,

-2 -1 0 +1 +2

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».

За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого».

Записывайся - часики-то тикают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.

А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026