Анекдоты о рекламе

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?

Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good f@cking year"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

-2 -1 0 +1 +2

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -

Звоните! Будем искать вместе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не хочу работать...

- Да.. я вас понимаю..

- Нет не понимаете..

- Прекрасно понимаю..

- Но вам даже спать не хочется.

- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

-2 -1 0 +1 +2

Одесса. Привоз.

- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?

- Женщина, мой килограмм - влезет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026