Анекдоты о рекламе

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!

- А что за фитнес-клуб?

- Неважно, они уже разорились.

Приглашаем всех!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!

Название простое - "Послестаграмм".

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие х[рен]овые? !

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся х[рен]овые - возьмите [ман]датую!

Объявления о знакомствах:

Марка - Татьяна

Год выпуска - 1998

Пробег - 19

Цвет - тем. русый

Высота - 167

Масса - 65 (без нагрузки)

Фары - голубые, вечером ксенон

Привод - классический

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Из объявления:

Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1, 5м.

Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==

Объявление на сайте знакомств:

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети! ".

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Про[ман]дон".

Спрашивайте у начальства

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Вдумайтесь во фразу из рекламы:

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... " Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!