Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
- Спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ".
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. .. ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
