Анекдоты о рекламе

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

-2

-1

* * *

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

-2

-1

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "

-2

-1

* * *

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

-2

-1

* * *

Они встают рано утром.

Идут темными и пустынными улицами.

Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.

И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

-2

-1

* * *

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.

"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"

99% в первом туре гаратировано.

-2

-1

* * *

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:

18+ - что-то интересное.

16+ - можно не смотреть.

Всё остальное - вообще шлак.

-2

-1

* * *

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние! ». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

-2

-1

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?

Мы ищем еще 2х человек, которые готовы к нам присоединиться.

Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22: 00 вылетаем домой.

Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

-2

-1

* * *

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок. ..

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннааафффиг...

-2

-1

* * *

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

После небольшой паузы, добавляет

(грустно):