Анекдоты о рекламе

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.

Швейная фабрика - "Поднимем наши юбки на должную высоту!"

Работники пассажирского транспорта - "Каждому пассажиру по мягкому месту!"

Сталевары - "Наша сила - в наших плавках!"

Плакат обувной фабрики "Мы обуем всю страну!"

Птицеферма — "Побьем Америку по яйцам! "

Лесорубы — "Врежем дуба раньше срока!"

-2 -1 0 +1 +2

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У Дэу Матиз какой объем багажника?

- 27 кубиков.

- Каких кубиков?

- Бульонных Галина Бланка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:

- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.

Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:

- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.

-2 -1 0 +1 +2

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет [мав]ров - нет дискриминации!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?

В таком случае у тебя нет никаких проблем!

Будь позитивен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026