Анекдоты о рекламе

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода.

Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в

Питере, лучше не будет, смирись! "

- Дорогой, что ты делал?

- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!!!

- У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пи[c]ец, на работе пи[c]ец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания - выход есть! " Я даже задумался...

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":

"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" -

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- Продавец! Почему яйца грязные!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламный флайер на кухонном столе.

Объявление.

Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.

- Это почему?

- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет. .

- Ну видел. .

- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  

А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!  

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... " 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...