Анекдоты о рекламе

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

Реклама - вместо информации, ceкс - вместо любви, пиар - вместо таланта, проект - вместо праздника. Таковы законы нашего времени.

Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2024 год! Торговый дом « Календар и Ки».

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?

- Да конечно!!!

- Отлично! У нас как раз бобер заболел

- Почему пиво быстро выходит из организма?

- Пиву не надо менять цвет.

- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?

- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай...

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:

На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».

Закрой глаза... Чувствуешь?

-Шёлковое бельё?

-Лучше! Я побрила спину...

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

- Джонс, вы опять украли мою траву!

- Почему я?

- Много улыбаетесь!

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. )

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям):

ЕВLY и ВLЕDINА. А ребенка-то кормить надо...