Анекдоты о рекламе

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей.

Можете уточнить, каков ваш уровень английского?

- Fuсk уоu!

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.

Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?

Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

Два собаковода хвалятся своими собаками.

— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.

— А у меня - не звонит.

— Дааа, глуповата...

— Нет, просто у нее свой ключ есть.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев.

Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?

Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают! "

"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать! "

"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу! "

Стринги - предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скреплённых между собой в причудливую петельку.

Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок.

Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Реклама нового супермаркета:

"Мы открылись! Скидки - 10%! "

Рядом реклама другого:

"Мы накрылись! Скидки - 50%! "

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".