Шура дал концерт для голодающих детей
Африки. - Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Вы знаете, чем гей от пи[тух]а отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи[тух] сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи[тух]ической рекламой.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
НТВ приносит зрителям свои извинения.
Во время ссоры в ceкc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги... Откликается на кличку "Счастливчик"...
Откликается на кличку "Счастливчик"...
В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Выставка хуже быть не могла".
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
