Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?
В том, куда направлена струя...
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: - Просроченная.
Честно ответил:
- Просроченная.
«Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации».
- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».
Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок,Кушай сыр.
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Объявление.
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч? ! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Добро пожаловать к нам в подъезд!
