Анекдоты о рекламе

Отзыв об исправительной колонии:

"Отличная колония: вполне адекватное руководство, гуманный распорядок дня, кормят вкусно, всем советую! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще по[хрен]у все пятна...

-2 -1 0 +1 +2


Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139, 4 млн.

Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.

Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое Актимель?

- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - смартфон- тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс

50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".

Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.

Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!

-2 -1 0 +1 +2


- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21. 00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025