Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы? Сын: - А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник.
Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "
Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))
Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...
"Твои года - твоё богатство! ".
(Пенсионный фонд)
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для каких волос?
- Для грязных.
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "
Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
