Обявление:
"Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Не понимю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
Встpечаются два композитоpа.
- Пpивет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, навеpное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?
- Классно все, вот вчеpа новый меpс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для pекламных pоликов.
- Да? Как интеpесно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"
- Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению. - Делаю абзацы. - Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомоc@ки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка! "
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
©
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. "
Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
