Анекдоты о рекламе

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Из анкеты на сайте знакомств:

"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нах[рен] не нужна...

На сайте компании "Ритуальные услуги":

"Сделайте наш сайт стартовой страницей! "

Мужик жалуется:

- Ох, как мне дорого обходится реклама...

- Но ты же не даёшь никакой рекламы!

- Я не даю, но жена читает.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

- У вас есть шампунь?

- Да. Для каких волос?

- Для грязных.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:

"Отследим передвижения мужа! ".

Бабуля в недоумении:

- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?

- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Мама укладывает спать маленького сына:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?

Мальчик сонным голосом:

- Нет, мама, пока ещё реклама...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...