Анекдоты о рекламе

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котёл с кипящей смолой, визжит:

- Как же так? ?? !!!

- Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!

Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .

Отзыв об интернет-магазине.

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

Мама укладывает спать маленького сына:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?

Мальчик сонным голосом:

- Нет, мама, пока ещё реклама...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".

Тебе надоели СМС-лохотроны?

Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.

Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Резюме:

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

А ещё в подарок вам вещь незаменимая.

В разных случаях она сверхнеобходимая!

Коль в походе на природе или где-то в лагере,

Спички можно в нём хранить, защитить от влаги.

Можно также применять в качестве лечения

Наложить его, как жгут при кровотечениях.

А у нас весна, разлив, речка по соседству,

Надуваешь и плывёшь, классное плавсредство.

А наполнишь, коль водой, это ж не корзина,

Рыбку можно принести из зоомагазина.

Можно и цветы полить и пожары затушить!

Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!

- А что за фитнес-клуб?

- Неважно, они уже разорились.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...[м]ляяят, щас смс-кой скину…

"МТС - а люди-то говорят"

Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

Конферансье выходит насцену:

- Соло на вялом члене без аккомпомин@та...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .

Надпись крупными буквами при входе в церковь:

"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:

"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?

- Да конечно!!!

- Отлично! У нас как раз бобер заболел