Анекдоты о рекламе

Надпись на визитке:

"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "

-2

-1

* * *

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

-2

-1

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.

За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

-2

-1

* * *

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2

-1

* * *

С 9 марта будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.

Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, запасы мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

-2

-1

* * *

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.

- А что за реклама?

- Средства контрацепции.

-2

-1

* * *

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

-2

-1

* * *

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".

Но ни в коем случае не черствый!

-2