Анекдоты о рекламе

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.

Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

-2 -1 0 +1 +2

Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

-2 -1 0 +1 +2

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки. ..

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов о магазине одежды:

- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!

Ответ представителя магазина:

- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что за вонь?

- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

- Это не защита, это нападение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026