Анекдоты о рекламе

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.

"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"

99% в первом туре гаратировано.

-2 -1 0 +1 +2

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Быкадоров просматривает на сайтах рекламные объявления.

Коллега спрашивает его:

- Вася, чё ищешь-то?

Василий с сожалением в голосе:

- Знаешь, что-то давно не видно рекламы с предложением увеличить пенис. Видимо даже они поняли, что я безнадёжен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В цветочном магазине покупатель продавцу:

- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.

- Простите, это я духами ошибся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

-2 -1 0 +1 +2

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

Дед:

- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов на сайте:

Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".

Сижу, думаю - это угроза?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026