Анекдоты о рекламе

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

- Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

- Полчетвертого!

- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

- Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

- А как пользоваться-то верблюжьими часами?

- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. .. ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

-2

-1

* * *

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

-2

-1

Друзья, общество катится в никуда!

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.

Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен мин@т, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.

Конечно же я отказался, поскольку я женат и у меня принципиально сильный характер.

Сильный, как моющее средство АХОN, с ароматом лимона или ванили, в новой упаковке, всего за 950 рублей!

-2

-1

* * *

Коротко о презентации APPLE:

Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

-2

-1

* * *

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2

-1

* * *

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

-2

-1

* * *

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?

- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...

- А почему обзор намертво закрыли рекламой?

- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

-2

-1

* * *

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться - ведь вы всегда найдёте его там, где оставили!

-2

-1

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vаnish".

-2

-1

* * *

Объявление:

"Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".

-2

-1

* * *

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

-2

-1

* * *

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

-2

-1

* * *

А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль?

Или так не прокатит - их сразу раскусят?

-2

-1

* * *

Вопрос армянскому радио:

-Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

-Веселый молочник!

-2

-1

* * *

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!