Анекдоты о рекламе

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Стюардесса в бегает в кабину пилотов:

- Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:

- Что такое, Зоя?

- Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!

- Да? А где он взял?

- Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая цена была по 1. 000 баксов. Сейчас уже

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.

- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:

- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!

- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- У вас есть однотонные пальто?

- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Покупайте батарейки "сынок президента".

Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Из отзывов о магазине одежды:

- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!

Ответ представителя магазина:

- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.