Анекдоты о рекламе

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.

Спонсор программы - производитель детских памперсов.

-2 -1 0 +1 +2


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".

По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х[рен] ЕГО ЗНАЕТ".

-2 -1 0 +1 +2


Из анкеты на сайте знакомств:

"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чистим снег у гаража с детьми.

Сын предлагает:

- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.

Дочь:

- А как они узнают, что это Тимуровцы?

Сын:

- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

... . .

ВАЗ - не ссы, доедем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.

— Я - тоже живая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025