Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».
За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого». Записывайся - часики-то тикают!
Записывайся - часики-то тикают!
Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Преданная?
- Пятый раз продаю.
- Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня. 5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
- А что там неправильного?
- Не "Торшеры, [м]ля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..
Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:
- А ты знаешь, что какой-то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей?
- Знакомства со страшными бабами в твоем городе! И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"
И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"
Объявление:
"Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
