Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":
В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... " Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...
- Это точно. Потому что это тоже моё...
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
На привозе.
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
©
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
