Анекдоты о рекламе

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21. 00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.

- Вы должны победить дракона.

- Ненормированный рабочий день.

- Наличие прав на управление вертолетом.

- Умение программировать на всех возможных языках.

- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

- Знание основ термоядерного синтеза.

- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

- Большая концентрация мидихлорианов в крови.

- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

- Наличие собственной базы клиентов.

- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

- Стул, кипяток.

- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.

— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?

— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы

— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Вывески:

1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить! ".

2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять! ".

3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься! ".

4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо! ".

5. На кабинете терапевта: "Время лечит! ".

6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете! ".

7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.

Так устроит? ".

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду! "

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

- Торг уместен для многодетной семьи?

- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" -