Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. .
- Чем же они дышат-то, бедные. .
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Объявление.
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Вывески:
1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить! ".
2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять! ".
3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься! ".
4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо! ".
5. На кабинете терапевта: "Время лечит! ".
6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете! ".
7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора. Так устроит? ".
Так устроит? ".
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки из Чернобыля! Мужик говорит: «Ты ,бабуля ,молчи ,что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!»
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
